Wow...euuh je viens de voir le site la : virtuagirl je suis en train de check cette page parce que y a plein d'icones cool :D

Par contre le reste me fait trop flipper, genre son site est super interessant et j'adore son style de dessin mais la romantization extreme du sang et de la violence me fait peur, surtout les trucs de scarification, ayant un passé par rapport a ça, j'ai toujours du mal a comprendre en quoi c'est cool de souffrir. On dirais plutot un appel a l'aide ou un façon chelou de se trouver cool ? ou peut etre pour cope jsp, peut etre une representation ?

Bon a part que je me plaint d'un site qui ne demande pas d'avis, il est super cool et ça me donne envie de me laisser un peu + aller avec le mien, genre parler des trucs genant de mon passé, mais vu que ça va rester pour toujours sur internet ? Meh pas envie en vrai XD si un jour j'ai un employeur qui vois mon site, je suis bien dans la merde...

Genre je voulais faire une liste de tout les bl et yaoi que j'ai lu, et franchement...c'est gênant la quantité que j'ai lu genre je ne plaisante pas quand je dis que j'en est lu des miliers, 3 par jour parfois, du collége jusqu'au lycée.

Je connais le genre sur le bout des doigts, et je peut affirmer que : MON DIEU C'EST QUOI CETTE HORREUR ToT

Le genre est gavé jusqu'a la mort de fetishisation de viol et de relations hetero trop bizarre avec le role d'un gars qui ressemble a une fille ??? Alors y en as qui sont pas comme ça, mais franchement c'est l'expection, j'ai lu tellement de merde que juste d'y penser je me demande comment j'en suis pas morte, je me souviens avoir souffler des centaines de fois face

...omg je viens de voir quelqu'un qui parle des yaois tellement bien, je suis plutot d'accord avec se qu'il dis, bon j'ai pas tout lu je dois dodo hehe incessantpain

Aussi je me demande si j'ai des tocs :/ mon envie de tout jeter et de ne rien possédé grandit quand je suis stressé, j'ai deja failli jeter 15ans de dessins dans un moment de stress, j'ai deja jeter la grosse majorité de mes affaires, je n'ai plus de livres ou presque, j'ai vendu tout mes mangas, j'ai vendu la majorité de mes vetements ou donner
et en vrai je regrette pas ! Mais la ça deviens de l'obscession.. j'ai envie de ne rien avoir, plus de peluches, plus de jeux, plus de dessins, plus de jouets, plus rien ): ça serais une vie bien triste, a la base je fais du trie justement pour profiter des choses que j'aime, pas pour les jeter !! Faut pas que ça vire a l'obsession quand meme...

hMMMM /: je suis pas une experte, mais je comprend pas le delire autour de protonmail...

J'ai check sur internet, et c'est pas si sure que ça, c'est surtout une forme de hype autour d'un email plus secure...comme nordvpn qui te vend de la sécurité et d'autres trucs. C'est le holy des emails pour moi, parce que de se que j'entend, oui, c'est crypté, mais le gouvernement aura toujours accés a tes données, et c'est pas "sure" et puis le service client est vraiment à chier.

Donc franchement ? Je prefere resté sur gmail, au moins si je me fais hack, le service client sera mieux, et j'ai la plus grande puissance du monde qui est derriere gmail, ça me fait pas plaisir, mais protonmail ne me semble pas plus sure, meme l'inverse, je me dis que plus ça va devenir connu, plus ça va attirer l'oeil.

Souvent j'entend des gens dire "oui la c'est plus sure !" en parlant de vpn, de mails, de sites ect, mais j'ai l'impression que c'est surtout parce que c'est pas mainstream, donc moins de gens vont venir essayer de hack le truc quoi...enfin je suis pas une pro :p

D'ailleurs c'est pour ça que je m'inquiete de mes sites pref qui deviennent populaire, y a souvent juste un gars qui gére derriere, et je me dis que ça va un jour se faire ddos ou jsp quoi et boum, mon site préf n'existe plus...

Je dis nimp, je connais pas si bien se milieu, juste de loin, mais bref ! faut pas se faire pigeonner juste pour un monde plus sure, la vie privé n'existe pas sur internet, donc faut faire attention a tous ceux qui de la vendent, la je suis sure que se que j'écrit sera inscrit a jamais chez un connard dans un serveur... ou revendu pour me filer de la merde, on sais pas, ca se trouve visual studio revend mes données mdr, j'ai copilot d'installé (non. je n'aime pas copilot, je sais juste pas comment enlever)

Je suis sure que copilot revend mes infos pour nourrir ses connasses de machines, j'en est marre mdr

Il est vraiment bien se jeu !! je suis addict haha, aussi on est pas aller au lac, pas grave, il pleuvais aujourd'hui lol, et j'avais pas envie de faire du social, y avais des gens que j'aime pas trop la bas...

Aussi j'ai encore de nouveau des envies de bruler des trucs, genre dans le sens me debarrasser de mes affaires, mais je viens de mettre mes jeux dans mon étagere et..bah c'est cool ? donc j'ai pas envie de le jeter lol

c'est juste ma peur de me retrouver dans un pays en guerre ou a la rue, bah j'aimerai ne pas avoir a faire le choix entre toutes mes possessions, j'ai envie de ne pas m'attacher et ne pas souffrir :/ Je me demande si j'ai pas un trouble...

Sinon franchement je vais super bien ! Je passe une bonne journée pour dire qu'il y a un temps de merde, aussi j'ai télecharger le site de doqmeat, je veut voir comment elle a fait pour presenter son journal de gaming !! c'est cool que ça change pas de page a chaque click, et je voulais faire ca pour faire un livre de recette sur mon site :3

J'ai fait un peu de trie dans mon gmail, j'ai retirer quelques comptes de vieux trucs que j'utilise plus, et j'ai supprimer genre 5 000 mails XD... Et je me suis souvenu des sites que j'aimer bien quand j'étais une enfant, genre blablaland, Lapino.fr, Habbo hotel, et je n'ai jamais compris comment le lancer mais y avais second life aussi !



J'ai fini la journée en jouant a Creatures of Sonaria avec un ami et aussi Cattails, j'avais vu se jeu en regardant les jeux pref de dogmeat, et ça a l'air super ! mais les graphismes manque franchement de polish, dommage parce que les sprites de persos sont magnifique, c'est un peu chelou, mais le gameplay est trés cool

Aussi je passe 60% de mon temps a dormir ou jouer a rimworld et je ne plaisante pas, il est 3h30 la je dois dodo, demain je devrais aller voir un tonton qui nous invite a un lac, si je meurt bah rip u_u sinon j'ai une amie de finlande qui viens dans quelques jours, j'ai rien préparé !! Je dois lui montrer un truc cool vu qu'elle reste que un jour...

Dis comme ça on dirais que j'ai pleeeins d'amis, mais en vrai non, il y a peine une semaine je me sentais trés seule, et la ça va mieux je crois, la sortie au parc asterix m'a vraiment fait du bien :D je crois ?

Franchement je manque de stabilité émotionnel

HEHEEHE !! ENFIN JE ME SENS BIEN AUJOURD'HUI !! Hier je suis aller au parc asterix avec un ami que je vois que dans ma ville natale, et qui faisais parti de mon ancien groupe d'ami :3 et c'était génial ! Je me sens trop bien et ma solitude ne me pese pas aujourd'hui, vraiment je pourrais juste sortir et acheter a manger et rien faire que ca serais quand meme une bonne journée !

Je trouve ça incroyable comment la solitude peut me ruiner ma vie, c'est étrange car j'ai toujours cru que c'était pas un besoin si important, mais il semble que si...pourtant je connais plein de gens qui n'on pas beaucoup d'amis et pourtant ils se portent bien, peut on apprendre a être seule ? Si oui j'aimerai bien apprendre ça, je pense que si je veut être en paix dans la vie, il faut que je sois capable de me sentir bien sans amis...si c'est possible !

D: je me sens comme une merde, des que je vais chez ma maman ou quand je rentre, je me sens comme une merde et je remet tout en question, j'aime pas chez ma maman, rien ne change et je deviens folle la bas...mais en meme temps c'est chez moi la bas, j'ai vécu plus d'une decennie la bas, et toutes mes affaires y sont ToT

Bon restons dans le positif, je regarde tout les tintins en se moment...et j'ai vu BEAUCOUP de films pendant que j'étais chez ma maman, en meme temps j'ai rien d'autre a foutre, aussi j'ai revu des amis, ceux qui on cassé, et genre...c'est cool de les voir mais je leur en veux toujours de m'avoir lacher a CHAQUE FOIS que j'avais un probléme.

Donc j'essaie de me dire qu'il m'utilise et que je les utilise pour pas me sentir seule :/ mais ça marche pas, tu peut pas être avec quelqu'un sans la respecter et t'attendre a se que ça se passe bien, bref j'ai une crise, je suis tellement bien a Nancy...

Aussi, c'était super cool les vacances a la plage, mais un de mes tonton est flippant, et juste sa présence est suffisante pour me mettre dans un état de stress, donc j'ai fait un gros episode de trichoti- trichotilomanie, et j'ai perdu la moitié d'un sourcil ToT genre c'est ridicule on dirais que j'ai rasé presque la totalité...

Damn je suis négatif aujourd'hui !!! Aussi j'ai reussi a faire ma prise de sang, incroyable !! Bon j'avais pris un anxio c'est pour ça, et la fille étais rapide, bon j'ai chialer mais chut XD

Aussi je suis en train de faire le dlc ODYSSED de Rimworld...que j'ai crack, et bah il est GENIAL !! Vraiment addict de fou pour l'instant.

je suis en train d'écrire sur téléphone...sur l'appli neocities, bref un enfer !! Je suis de retour chez ma maman et on est parti pour Saint nazaire, une ville portuaire :) je suis contente de revoir mes deux tontons, ils sont cool la majorité du temps.

J'avais oublié comment ma maman avais pleins de blocages, la maison n'a pas changé depuis plus de dix ans...c'est une horder de fou, rien ne changew et la majorité de ses choix n'on pas de sens !!! genre on lui a offert un cadeau, ca fait des années qu'elle l'utilise pas parce que "il va s'abîme" mais...oui c'est le but, le but d'un objet est d'être utilisé, pas mis dans un carton !! et puis elle se répète tout le temps, vraiment elle me répète 10 fois la meme histoire...des fois je me demande si elle commence pas a avoir un soucis psychologique.

Mais je l'aime ma maman :) juste j'aimerai qu'elle aille voir des psychologues et qu'elle prennent une pause dans sa vie...elle bosse tout le temps.

aussi rien avoir mais putain j'ai chaud au cul la, vraiment je pourrais aboyer si je vois quelqu'un de bg la, j'ai envie de ken c'est terrible, je sais pas pourquoi !!! vraiment AAAAH j'ai envie de bzez depuis se matin comme j'ai jamais eu autant envie d'avoir un fling, j'espère que c'est pas le signe que je vais avoir mes règles (je suis une chaudasse avant mes règles) ce qui est surprenant vu que j'ai un dérèglement hormonal qui me fait les avoir tout les 6 mois :/

Eh évidemment, c'est à se moment que je suis chez mon tonton. donc une chambre qui n'es pas la mienne, pas de jouets, et beaucoup trop de monde dans la pièce principale. je vais mourir avant se soir je jure.

Actuellement en train de me CHIER dessus, je dois rentrer chez ma maman demain, j'ai rien de pret- j'ai juste envie qu'on me laisse ici chez moi et AAAAAH UNE GUEPE VIENT DE RENTRER

C'est bon elle est parti :D, du coup- je dois finir le dossier pour avoir un stand a une convention, et je deviens folle, je comprend rien putain !!! aussi je dois tout ranger et faire mes valises...j'ai tellement pas envie, je me sens comme une marre de boue qui seche, j'ai pas envie de faire quoi que ce sois...

ENFIN aujourd'hui j'ai commencer a faire une bibliotheque :D j'ai regrouper tout les fichiers sur gleeph et j'lai est mis dans la section livres, maintenant faut que je trouve un jolie layout, j'avais penser au debut a faire comme snewdraw, elle avais une jolie bibliotheque, mais le code je le comprend pas (je suis aller demander a la personne original) donc j'ai trouver des idées plus simple sur internet, en gros je veut que ça a l'air d'une vrai, genre en bois et avec des libres dedans et tout :3

Aussi pour les peluches, j'ai envie de vendre certaines d'entre elles, surtout la verte et peut etre salameche, mais j'aime salameche donc bof :x

Je suis NUL en social enfaite, j'étais en train de regarder se site sur néocities qui donne des tips sur les skills social, bon deja les deux premieres liens c'est de la merde payant, mais le reste bah c'est des conseils a la con sur wikihow, donc pas fifou, mais genre ToT je me rend compte que j'ai une tendance a être passif agressive et que je gossip, pas forcement dans un but mauvais ou incertain, mais je le fait quand meme, surtout avec mon pote eddie :/ mais c'est surtout que y a des sujets dont tu peut pas parler directement devant la personne quand tu est pas sure, sinon je serais constamment en train de demander des détails a la con a tout le monde, et je serais juste insuportable, comme quand quelqu'un par exemple a l'air énervé, mais que quand tu lui demande elle te dis "jsp" oui mais...non, si tu est énervé envers tout le monde pendant un long moment, c'est normal que je vais commencer a demander aux gens proche si il y a un truc, et que donc on va parler dans ton dos, pas forcement en mal, mais bref, ça reste du gossip :/ C'est pas fou.

Je crois que j'ai un travail à faire sur mon honneteté, je suis plus honnnete que beaucoup de gens que je connais, mais je reste trop passive, trop dans la peur du jugement, trop dans la peur de me prendre un coup si je dis se que je pense,

Souvent dés que je dis se qui me tracasse, les gens m'écoute pendant genre un mois et recommence...comme avec mon ancien groupe d'amis, je leur dis que je suis mis de coté par un de leur membre et que j'en est marre qu'il harcele un de mes amis ? eh beh il change, mais juste il recommence quand j'ai le dos tourné..ou sinon Link m'a fait la meme, on lui dis des trucs mais c'est comme si il avais pas compris pourquoi on lui reprocher quelques chose.

Mh peut être je devrais travailler sur moi même ToT genre sur mes fréquentations et mes habitudes pour exterioriser mes émotions, comme le sport.

Des amis de ma ville natal on rompu, dans le groupe c'était moi, mon exe, les deux la et deux autres, donc c'est une grosse nouvelle qu'ils est rompu...

J'ai un peu honte de le dire mais je suis un peu content, parce qu'il va conmprendre se que ça fait, pas que je lui souhaite du tout ! juste il m'avais sorti "euuuh redeviens ami avec ton exe" deux jours aprés que je me sois fait larguer...il c'est excusé aujourd'hui du coup, vu que maintenant il sais se que ça fait :/

On peut pas rester ami avec quelqu'un qu'on aime et qu'on a baiser des centaines de fois, c'est pas possible. Sinon c'est que c'était pas de l'amour, et ça, mon exe et son ex ne le comprennent pas... je suis désolé pour lui, par contree j'ai couper mon téléphone pour pas regarder se qu'il me dis, on m'a laisser seule. on m'a meme pas parler quand on m'a larguer, c'est comme si j'étais morte. Alors je dois me respecter et ne pas aller le voir direct et lui tenir la main alors qu'il m'on tous laisser comme une merde, je n'ai pas a porter ses problemes. Du coup je suis aller faire de la cuisine et regarder un film nanar avec des copains :) ça m'a un peu calmé, parce que j'étais vraiment pas bien avec cette nouvelle...ça me boulverse beaucoup..

Mais ils ne m'apportent pas de bonheur, il me lache a chaque fois dans les moments difficile, et je dois apprendre a me respecter.

Aussi rien avoir, mais le site commence a avoir de la gueule ! juste je montre un screen de son état il y a un mois, c'était pitoiyable !!

Je viens de lire quelque chose : Five geek social fallacies et je me reconnais pas dans la majorité de se qui est dis, je trouve qu'il faut manquer de maturité pour ne pas se rendre compte des aspects mentionné, vraiment c'est le genre de choses que j'avais dans les groupes discord au collége, mais quand tu grandit le bon sens fait que tu sais quand quelques chose cloche dans ton groupe non ?

Peut etre je suis aigrie, et puis il as 25ans se texte !! les choses sont differentes, on as d'autres problemes lol

Aussi, je suis en train de faire ma to do list..c'est un enfer, j'avais presque fini mais les derniers trucs sont horrible, Genre c'est de l'administration et se genre de choses, aprés c'est plutot positif, c'est a propos de faire un stand :D j'ai étais accepté, mais c'est un enfer leur ptn de papier !!! il demande des assurances et de tout calculer sois meme c'est horrible.

J'ai ENFIN compris se qui casser tout le layout, c'était un style oublié dans ma page blog qui cassé tout :/ !!! enfin j'ai pu réparer...

Aussi j'ai compris les positions des images que je rajoute, donc j'ai jouer avec absolute et relatif et tout la :D j'ai ajouter plein de petits truc !! et j'ai améliorer tout les espaces un peu bizarre hehe

je suis aller voir se film (la nouvelle version) avec une amie que je vais appeller Ruban, parce qu'elle porte des rubans :p il étais cool, mais on aurais dis un trailer de l'original, sympa sans plus

Aussi j'ai décolorer les cheveux de Didi :D le matin, maintenant il est tout beau hehe, j'aurais aimé être coiffeuse en vrai, mais pas en taf je pense..

Je suis épuisé socialement donc je me réfugie ici hehe, je vais essayer de rendre l'accueil plus beau :3

En vrai j'étais pas bourré, mais a cause de mes médocs, juste un 25 d'une castell rouge et un shot de malibu ou jsp quoi m'a rendu deja vraiment pas bien...

C'était hier a la fête de la musique, y avais Gamecube, Link et Didi, Gamcube c'est le copain de Link, je l'appelle comme ça parce qu'il a une gamecube-

J'étais pas bien avec l'alcool, j'avais envie de pleurer et quand je pensais a mon ex direct j'avais les larmes aux yeux, alors que faut que je l'oublie cette CONNNANAAASSSSSSE (je suis trés salé)

J'ai étonnament eu des super dicussion avec Didi et Gamecube, genre j'ai comme eu un poids en moins cette soirée la, j'avais l'impression de vraiment me connecter avec les gens... c'est un truc que j'ai du mal a ressentir donc ça fait vraiment du bien, fait chier qui est besoin d'alcool pour avoir la sensation d'être "vraiment" avec des gens et pas d'être constamment sur tes gardes et anxieux...

J'ai vu West Side Story et Hard boiled aujourd'hui, c'était...cool, je vais aller voir peau d'ane dans mon lit et dormir :)

Demaine je vais peut etre avoir un pique nique avec des copains

Ah, rien avoir, Gamecube me fait peur, et j'ai un peu peur de Link aussi, ils me rappelle ma famille du coté de mon pére, et j'ai peur, je fais confiance a mon instinct, j'aime bien passer du temps avec eux, mais faut jamais que je leur donne une grosse vulnerabilité ou que je m'engueule avec eux, j'ai l'impression il pourrais faire des crasses

Eh voila.. je repart en parano, j'en est marre, j'ai peur de tout le monde, je deteste tout le monde, j'en est marre, je veut juste avec des amis, ne pas me faire enculé et que tout

J'ai lu le petit guide illustré du tdah, ça faisais des années qu'ils étais dans mon étagere...JE VOUS LAISSE DEVINER pourquoi

J'lai fini en 1h30 et vraiment c'est plutot bien foutu, en plus d'être court, se qui est bien quand t'a l'attention d'une dynamite, et en plus y a beaucoup de dessins, mais par contre heuresement/malheuresement, j'applique deja tout les conseils qu'ils me donnent :p que j'ai trouver par moi meme au fur et a mesure de mon adolescence quand j'étais...ado-

Du genre les listes, les codes couleurs, le tri extreme, listes de courses, objets avec une place specifique, comment gerer les retards...bon ça c'est toujours un énorme probléme.

Mais en vrai, je le dis toujours, on me laisse tout.e seul.e je sais me gérer, je sais comment je fonctionne et ma vie est adapté à ma propre personne, je sais me réguler quand je suis laisser indépendante...quand y a personnes, pas de boulots, pas de cours...BREF ouais faut pas que je sois sous pression ou stress, donc en vacances mdr ToT.

Il est vraiment cool, mais je pense je vais le donner a mon ami...que je vais appeller Link mdr, bref, Link as des troubles anxieux et forte suspition de TDA, donc je pense je vais lui donner, peut etre un jour il va le lire.

J'étais en train de tranferer mes jeux ds sur ma ds pour les vendre (merci nds forwarder) quand j'ai vu que mes dessins prenais beaucoup de place, genre un carton entier de dessins, et lors du déménagement, c'était un enfer pour les transporter, donc je me suis dis pourquoi pas les regarder, les trier, les scanner puis les jeter ! Ca fait deja plusieurs années que je veut faire ça, j'ai deja fais ça pour mes cours de la primaire au lycée. Pour les cours actuel, et je n'ai rien regretter, ça m'a fait un gain de place ENORME et je veut meme pas imaginer si j'avais pas fais ça l'état de la maison de ma maman, c'est une horder, elle garde tout, donc c'est toujours revenu sur moi de trier et jeter se que j'avais, d'ou l'obesession que j'ai avec l'espace et le rangement, je deteste garder des trucs, j'ai l'impression que ça encombre mon esprit et m'empeche d'avancer...

Bref, et en regardant un peu mes carnets, je me suis rendu compte que c'est futile de les jeter ? C'est comme jeter une partie de mon histoire, je me sens profondement mal a l'aise de jeter mon histoire, quand je regarde mes dessins, je me revois parfaitement dans les moments ou j'étais en train de dessiner, je peut juste pas...donc je vais y réflechir encore un peu, peut etre en jeter quelques un vraiment "inutile" aprés les avoir scanner, mais je peut juste pas les jeter...c'est trop dure pour moi, et mon obcession avec l'espace se superpose avec mon bien être, je peut pas.

AUSSI ! Je me suis raser les cheveux ! j'ai fait une buzzcut, j'ai genre...2-3 cm d'epaisseur ? je sais pas compter lol, bref j'adore avoir fait se choix la, genre je peut sentir mon crâne c'est genial, et de toute facon ils étais mega abimé par les plusieurs teintures que j'ai fais pendant les dernieres années, donc c'était mieux d'avoir un petit renouveau :p, je me sens tellement confiante d'avoir sauter le pas, ça fait vraiment des années que je voulais le faire, et puis mon exe (CONNASSE) disais qu'elle me quitterais si je me raser la tête, elle avais dis ça et quand elle a vu que je deconnais pas elle avais essayer de se rattraper, bref...tant mieux qu'elle m'a larger, je pouvais pas être avec quelqu'un qui m'empeche d'experimenter avec mon corps -_-.

Aussi hier je suis aller dans un bar avec mon ami, que je vais appeller Didi, il faisais chaud alors on est resté genre 3h minimun, pour boire et manger des super frites qu'ils font dans notre bar pref :D je bois pas d'alcool, par contre lui il a bu une demi de jsp quoi et il étais deja pompette, c'était trop drôle, il étais tout rouge et je devais lui tenir la main pour qu'il fonce pas sur la route, aussi il rigoler a tout XD c'était une super journée.

Et j'ai pas dis, mais je vais peut etre en finlande !! c'est pas la premiere fois, j'ai une amie que j'avais fait au lycée, et j'avais ADORER aller chez elle en finlande, meilleur voyage de ma vie !! Et donc y retourner ? je dirais pas non du tout !

Oh- et j'ai fait du sport :3 20min de course, pas beaucoup pour les pros mais un bon exercice pour mon gros cul lol

Il est 1h du matin, ca fait depuis le debut des vacances que je dors mal, que je panique tout les jours, je comprend pas, tout devrais aller mieux mais j'ai tellement a digérer je crois j'ai la retombé dans la gueule, faut que je sort ou un truc.

Demain je vais chez un ami, il va passer au rattrapage le pauvre, je viens le soutenir parce que si il passe pas, il est obligé d'arreter l'école d'art et d'aller en droit, il deteste ça...et moi je vais être trés seul.e vu que c'était un peu mon meilleur pote la bas.

J'en est marre de perdre mes amis avec la distance et le temps, mais je me dis que c'est la vie, je vais surement connaitre des dizaines ou des centaines d'autres personnes dans le futur, et chaque fois ça sera une nouvelle experience.

Je sais pas si faire se site est vraiment bénéfique pour moi, je veut dire...je passe beaucoup de temps devant mon pc déja donc ça arrange rien, mais aprés ? j'aime bien, c'est pas forcement destressant mais en tout cas j'aime beaucoup neocities et les experiences que j'en tire.

Aussi, je veut être totalement anonyme ici, j'ai envie de parler de pleins de choses que j'oserais pas si y avais des gens que je connais, par exemple mes kinks, c'est un truc que j'aime pas trop aborder a par avec les personnes qui on les memes délires que moi, mais je pense que ça serais trés bénefique pour moi de faire un journal sur tout ça et mes experiences de l'enfance a l'adul- adultation ? adul- :x ...bon je vais dormir je crois hein.

C'est les vacances d'été !!! PUTAIN ENFIN je suis libre LIBBBREE !! enfin ça fait deja une semaine :p Je viens de déplacer mon site sur Visual studio...pour l'instant j'aime beaucoup comparer a l'éditeur de Neocities, par contre y a cette putain d'IA qui autocomplete se que j'écrit, OUI JE PARLE DE TOI COPILOT !

Bon j'ai fini par le dessinstaller c'était juste terrifiant, il écrivais a ma place ??? C'est quoi cette putain de distopie, je suis pas sur neocities a regarder des videos sur le Web Revival pour qu'une IA fassent mon blog a ma place !!!!

bref, je disais, les vacances :D en une semaine j'ai deja fait la majorité de ma to do list, qui consiste surtout a nettoyer, trier et crack des trucs :p le probleme c'est que, meme si je suis sensée me sentir "reposé" je le suis mais alors PAS DU TOUT PTN, je suis terriblement anxieuse, il est actuellement 3h du matin, je dors mal, je stresse, je sais pas quoi faire.

Je crois je me suis foutu trop la pression pour ses vacances, en mode, je dois faire UNE PTN DE BD avant la rentrée, je dois faire un stand avec mon pote, je dois faire un fufu, bref juste ??? detend toi ?? et j'ai aussi BEAUCOUP de choses a digérer...la putain de ruptude de merde, PAR EXEMPLE, parce que cette connasse m'utiliser comme un vide couille et un support affectif et m'a lacher comme une merde.

Je suis salée de fou, elle est passé pour prendre des clés a minuit il y a quelques jours, ca fait deja 4 fois qu'elle casse le no contact... bon aprés je m'en fou ma vie est cool, juste j'ai besoin de digerer, peut etre que je devrais faire du sport :x j'en est fait meme pas 10 min aujourdh'ui et je me sentais deja bien :D au pire, se soir je m'épile et je vais a la piscine (absoluement terrifié a l'idée d'aller a la piscine la)

J'ai un peu avancer sur mon projet de fin d'année, j'ai fini le storyboard, fait des sketchs du décors et...voila bon bon c'est bien mais j'ai toujours peur.

Mon ami propose que on fassent une coloc, ça serais génial, des fois on s'embrouille mais la majorité du temps j'aime passer du temps avec lui et on s'entraide mutuellement dans les cours et nos objectifs, se que je trouve plutot cool et sain, donc vivre avec lui serais pas mal pour ma santé mental...et mon ventre (il cuisine trés bien).

Ah, et j'ai une peur qui me viens la tout de suite, j'ai vu des photos de mon frére qui vient de passer ses études, il est super intelligent et je lui souhaite tout se euh...qu'il souhaite, mais ça m'a réveiller une peur que j'avais plutot vers la primaire et le collége, la peur de pas être incroyable et d'avoir une vie mid et pas satisfaisante toute ma vie ): C'est aussi parce que j'ai vu des sites de gens qui on 40 ans et qui me ressemble, et j'arrive pas a me dire qu'ils sont heureux ou satisfait, en réalité je sais pas, mais j'ai assosiée la reussite avec le bonheur, genre avoir un boulot cool, c'est être heureux, a la page, c'est pas forcement vrai, je crois j'ai juste peur de rester la meme personne, c'est pas que je m'aime pas mais je sais que j'ai plein de choses a découvrir et apprendre, je veut pas être la meme personne toute ma vie et finir a 40 ans avec les memes hobbies et rien d'accompli dans ma vie, meme esssayer je m'en fou, j'ai pas envie d'avoir des regrets.

Par exemple, j'aime beaucoup ma maman, mais je veut pas avoir sa vie, es ce qu'elle est heureuse ? Je sais pas, des fois oui, et elles a accompli des choses (ses enfants haha) mais elle a presque 50ans et elle n'ose toujours rien faire de sa vie...je trouve ça terriblement triste, j'ai fait plus de chose en quelques années qu'elle à oser faire en des décennies, et je sais pas, elle s'emmerde pas ? elle veut pas que les choses change ? Je sais qu'il y a des risques mais je prefere finir sdf ou vivre chez des amis que rester bloquer dans une boucle toute ma vie.

Aaaaah je n'arrive a rien faire, mon meilleur acte de la journée c'était de sortir les poubelles et prendre une douche...se qui resssemble fortement a un état depressif quand meme ToT je dors h24, j'arrive a rien faire, je mange a peine, j'ai perdu 5 kilos en moins d'un mois :/ vraiment niveau controle de ma vie je suis a 0, je crois que c'est le stress de la fin de l'année avec se PTN de projet long..

Je pense que j'ai surtout un burnout, et je commence a de moins en moins appréciée les activités que j'aime, comme jouer a des jeux, sortir, parler a mes potes, dessiner..vraiment un gros caca la...

et puis je remet tout en question, les études ça vaut le coup ? es ce que c'est pas un peu inutile de bosser dans l'art ? es ce que ça va pas me detruire ma passion au long terme ? Et j'ai de plus en plus la sensation d'être dans un monde profondément injuste, se qui est le cas mais le ressentir h24 c'est pas fou mentalement, je prefere être dans le deni mdr, ou pas je sais pas. j'ai l'impression que rien n'a de sens la, et je pense ça dois etre à cause de tout se qui se passe.

je suis en train de jouer à The Symbiant: Reunion, la suite du premier, j'ai pleurer parce que dans une des histoires y a une rupture et un mec en depression, j'ai vécu ma premiere rupture il y a quelques mois avec une fille que j'aimais énormément, mais elle m'a larguer alors que tout aller bien et a un moment ou j'étais dans une douleur intense, une des douleurs les plus intense que j'avais jamais vécu pendant une semaine, en gros, je saigner toute la journée a des endroits chelou et je pouvais pas me déplacer, et la rupture m'a fait vraiment vraiment beaucoup de mal, je ne peut pas remercier ma maman assez pour m'avoir parler tout les jours au téléphone pour me tenir compagnie. Bref.

Je realise que deja, je n'aurais pas étais heureuse avec elle au long terme, elle avais des sales habitudes, et elle avais tendance a me vouloir que pour le sex, et en géneral ne respectais pas assez mes limites, mais aussi elle aurais étais trés trés miserable avec moi au long terme je pense. Je suis quelqu'un de trés passionnée par mon art, et j'y met naturellement toute mon énergie, et aprés des années a avoir étais un people pleaser qui se respecte pas, je suis devenu l'inverse, je m'occupe de moi meme et me priorise quand je le peut, c'est difficile et des fois je reprend mes vielles habitudes, mais bref, elle n'aurais pas étais heureuse, elle n'étais pas quelqu'un de passionnée, elle n'avais pas de passion, elle aurais juste souffert avec moi et j'aurais souffert avec elle.

Par contre ça reste une connasse pour avoir casser la régle du no contact PLUSIEURS FOIS pour m'envoyer une lettre en mode grosse forceuse, je ne l'ai pas lu, ca fait plus de trois mois, je veut toujours pas la lire meme si j'y pense tout les jours.

hehe j'ai fini un visual novel lbgt aujourd'hui :3 oui je dois bosser pour mon projet final mais chuuuut- et J'ADORE c'est trop mignon, bien écrit et bien intentionné pas comme tout ses contenus mega mega non consenti que j'ai malheuresement l'habitude de voir dans les vn que je vois :/ Le nom c'est the Symbiant, c'est entre deux bros et c'est classique on va dire mais bien fait et agréable, comme un bon plat de pates (j'ai faim) et omg la fille, Juniper elle est tellement belle omg

y a du cul mais c'est bien ammené et genre ça m'a fait me sentir plutot curieuse et bien, pas horny si ça fait du sens, quand l'histoire est interessanté j'ai tendance a pas me focus que sur le cul parce que y a d'autres choses, comme une bonne écriture, des dessins vraiment cool (AAAHH JUNIPER JE T'AIME) aprés les scénes sont trés bien, un peu le kinky classique a mon gout mais c'est parce que j'avais juste envie de pecho juniper lol

et c'est super cool ? genre y a un espece de sous texte super important avec un des persos qui dois apprendre a accepter certaines aspects de son partenaire, le faite qu'il exprime son désir de maniere trés open mais que ça veut pas forcement dire qu'ils vont ken direct, que parfois on peut etre mal a l'aise quand y a une nouvelle experience et qu'ils apprenent a aimer leurs fantasmes sans que ça sois une putain d'excuse pour des trucs atroces comme dans pleins de visual novel que j'ai vu (je te regarde dramatical murder...) , que leur cultures juge leurs préferences ou non, et juste y a pleins de details qui me font me reconnaitre dans leur experience, genre ça se sens que ça a étais fait pour les queers, je comprend leurs experiences et j'aime beaucoup.

Sinon j'ai reussi à aller a l'école lundi et mardi :) j'en suis trés contente, mon ami m'a un peu pousser pour que je reste chez lui le lundi soir et c'est cool, j'ai pu travailler avec lui, il m'a fait un super plat de choux fleurs frit et de pates, et comme je mange pas correctement en se moment j'ai démolit l'assiette lol

on est plus tard dans la journée, je suis en train de jouer à The Symbiant: Reunion, la suite du premier, j'ai pleurer parce que dans une des histoires y a une rupture et un mec en depression, j'ai vécu ma premiere rupture il y a quelques mois avec une fille que j'aimais énormément, mais elle m'a larguer alors que tout aller bien et a un moment ou j'étais dans une douleur intense, une des douleurs les plus intense que j'avais jamais vécu pendant une semaine, en gros, je saigner toute la journée a des endroits chelou et je pouvais pas me déplacer.

Je me sens trés stressée, quand je suis stressé j'ai envie de tout ranger et jeter tout se qui m'appartient, au fil des années j'ai supposer que c'est pour avoir une sensation de contrôle sur ma vie, de meme que d'archiver tout.

le probleme c'est que je veut aussi jeter se que j'aime, mes dessins, mes collections, mes jeux, mes livres, mangas, et d'ailleurs j'ai deja fait ça, j'avais une bibliothéque rempli de mangas et il ya quelques années j'ai tout vendus, dont mes livres, et en vrai je regrette pas vraiment, mais des fois je regrette, comme quand j'avais jeter tout mes dessin de primaire, ça c'était con, et la j'ai envie de faire pareil, scanner et puis tout jeter, j'ai envie d'avoir cette sensation de sécurité que si un jour tout brûle, j'aurais tout sur moi dans un disque dure...

Aaaaah- bordel de merde j'ai pas mon antidepresseur ): ça fait 2j et c'est un truc qui fonctionne sur 24h donc je me sens pas bien là...

Mais il a fallu que toutes les pharmacies soient en rupture et que je sois trop fainéasse pour y aller il y a quelques jours,
heureusement mon pote a le même traitement que moi donc je lui en ai piqué un pour la conv.
Je viens d'aller a la pharmacie, ils on mes médocs, youpii :3 aussi j'ai vu cette video : https://www.youtube.com/watch?v=B8B8A1B1he8
c'est intéressant et ça me donne un peu envie de vendre mes anciennes collections pokémon et de jeux, vu que j'émule tout maintenant X) bon en gardant mes jeux et cartes préf evidamment !

OMG je suis aller a la convention et c'était trop bien ! Y avais des artistes trop cool et des furries trop cool, j'ai vu Starrysky, je suis pas fan maintenant mais je l'étais avant.

J'ai trop claqué mais si c'est dans des petites artistes bah- ça va on va dire :3 et ça m'aide pour mon projet de stand avec mon pote.

Aussi j'ai rencontrée un sosie ?? Genre, furry, meme cheveux, meme physique, meme vetements !!!

Je me sens pas trés bien, ca fait depuis une semaine enfaite, j'ai un projet long de fin d'année en animation et ça me ronge de l'intérieur, je crois que la création de se site est un échappatoire pour moi o-o J'ai vu la saison 2 de the owl house avec mon ami Ash, j'aime beaucoup mais je trouve qu'il on rusher la fin de fou, et j'ai predis la moitié des événements donc- sois c'est mon pouvoir d'overthinker sois c'est prévisible. J'ai tellement l'habitude de soigné mon image ou de vouloir effacé toute traces de moi..je crois que pour se site je ne vais donner ni de comptes, ni d'infos sur moi, je veux être une entité séparé du reste de mes réseaux :) si jamais je laisse une chatbox ou mon discord pour qu'on me joigne (je veux faire des amis hehe) mais je veux pas essayer d'impressionner ou de me justifier avec se site, je veux juste être moi même et m'exprimer sans le regard des autres...mais a la fois je cherche des connexions ? C'est étrange, mais les réseaux me font sentir seul.e, parce que...etre seul ça va mais être seule quand tu essaie de pas l'être c'est pire.

Reddit est vraiment cool, ils m'on donner pleins de conseils !!! ça me rappelle quand j'allais sur les forums rpg maker mv pour faire mes jeux, j'aime beaucoup, j'ai l'impression de coder un jeu.

J'ai repris le site :D grosse galére, je suis passer par nicepage pour faire ma V.1 mais enfaite il demande un abbonnement, donc j'ai tout recommencer sur BlueGriffon et j'apprend