J'ai un peu avancer sur mon projet de fin d'année, j'ai fini le storyboard, fait des sketchs du décors et...voila bon bon c'est bien mais j'ai toujours peur.
Mon ami propose que on fassent une coloc, ça serais génial, des fois on s'embrouille mais la majorité du temps j'aime passer du temps avec lui et on s'entraide mutuellement dans les cours et nos objectifs, se que je trouve plutot cool et sain, donc vivre avec lui serais pas mal pour ma santé mental...et mon ventre (il cuisine trés bien).
Ah, et j'ai une peur qui me viens la tout de suite, j'ai vu des photos de mon frére qui vient de passer ses études, il est super intelligent et je lui souhaite tout se euh...qu'il souhaite, mais ça m'a réveiller une peur que j'avais plutot vers la primaire et le collége, la peur de pas être incroyable et d'avoir une vie mid et pas satisfaisante toute ma vie ): C'est aussi parce que j'ai vu des sites de gens qui on 40 ans et qui me ressemble, et j'arrive pas a me dire qu'ils sont heureux ou satisfait, en réalité je sais pas, mais j'ai assosiée la reussite avec le bonheur, genre avoir un boulot cool, c'est être heureux, a la page, c'est pas forcement vrai, je crois j'ai juste peur de rester la meme personne, c'est pas que je m'aime pas mais je sais que j'ai plein de choses a découvrir et apprendre, je veut pas être la meme personne toute ma vie et finir a 40 ans avec les memes hobbies et rien d'accompli dans ma vie, meme esssayer je m'en fou, j'ai pas envie d'avoir des regrets.
Par exemple, j'aime beaucoup ma maman, mais je veut pas avoir sa vie, es ce qu'elle est heureuse ? Je sais pas, des fois oui, et elles a accompli des choses (ses enfants haha) mais elle a presque 50ans et elle n'ose toujours rien faire de sa vie...je trouve ça terriblement triste, j'ai fait plus de chose en quelques années qu'elle à oser faire en des décennies, et je sais pas, elle s'emmerde pas ? elle veut pas que les choses change ? Je sais qu'il y a des risques mais je prefere finir sdf ou vivre chez des amis que rester bloquer dans une boucle toute ma vie.

Aaaaah je n'arrive a rien faire, mon meilleur acte de la journée c'était de sortir les poubelles et prendre une douche...se qui resssemble fortement a un état depressif quand meme ToT je dors h24, j'arrive a rien faire, je mange a peine, j'ai perdu 5 kilos en moins d'un mois :/ vraiment niveau controle de ma vie je suis a 0, je crois que c'est le stress de la fin de l'année avec se PTN de projet long..
Je pense que j'ai surtout un burnout, et je commence a de moins en moins appréciée les activités que j'aime, comme jouer a des jeux, sortir, parler a mes potes, dessiner..vraiment un gros caca la...
et puis je remet tout en question, les études ça vaut le coup ? es ce que c'est pas un peu inutile de bosser dans l'art ? es ce que ça va pas me detruire ma passion au long terme ? Et j'ai de plus en plus la sensation d'être dans un monde profondément injuste, se qui est le cas mais le ressentir h24 c'est pas fou mentalement, je prefere être dans le deni mdr, ou pas je sais pas. j'ai l'impression que rien n'a de sens la, et je pense ça dois etre à cause de tout se qui se passe.

je suis en train de jouer à The Symbiant: Reunion, la suite du premier, j'ai pleurer parce que dans une des histoires y a une rupture et un mec en depression, j'ai vécu ma premiere rupture il y a quelques mois avec une fille que j'aimais énormément, mais elle m'a larguer alors que tout aller bien et a un moment ou j'étais dans une douleur intense, une des douleurs les plus intense que j'avais jamais vécu pendant une semaine, en gros, je saigner toute la journée a des endroits chelou et je pouvais pas me déplacer, et la rupture m'a fait vraiment vraiment beaucoup de mal, je ne peut pas remercier ma maman assez pour m'avoir parler tout les jours au téléphone pour me tenir compagnie. Bref.
Je realise que deja, je n'aurais pas étais heureuse avec elle au long terme, elle avais des sales habitudes, et elle avais tendance a me vouloir que pour le sex, et en géneral ne respectais pas assez mes limites, mais aussi elle aurais étais trés trés miserable avec moi au long terme je pense. Je suis quelqu'un de trés passionnée par mon art, et j'y met naturellement toute mon énergie, et aprés des années a avoir étais un people pleaser qui se respecte pas, je suis devenu l'inverse, je m'occupe de moi meme et me priorise quand je le peut, c'est difficile et des fois je reprend mes vielles habitudes, mais bref, elle n'aurais pas étais heureuse, elle n'étais pas quelqu'un de passionnée, elle n'avais pas de passion, elle aurais juste souffert avec moi et j'aurais souffert avec elle.
Par contre ça reste une connasse pour avoir casser la régle du no contact PLUSIEURS FOIS pour m'envoyer une lettre en mode grosse forceuse, je ne l'ai pas lu, ca fait plus de trois mois, je veut toujours pas la lire meme si j'y pense tout les jours.

hehe j'ai fini un visual novel lbgt aujourd'hui :3 oui je dois bosser pour mon projet final mais chuuuut- et J'ADORE c'est trop mignon, bien écrit et bien intentionné pas comme tout ses contenus mega mega non consenti que j'ai malheuresement l'habitude de voir dans les vn que je vois :/ Le nom c'est the Symbiant, c'est entre deux bros et c'est classique on va dire mais bien fait et agréable, comme un bon plat de pates (j'ai faim) et omg la fille, Juniper elle est tellement belle omg

y a du cul mais c'est bien ammené et genre ça m'a fait me sentir plutot curieuse et bien, pas horny si ça fait du sens, quand l'histoire est interessanté j'ai tendance a pas me focus que sur le cul parce que y a d'autres choses, comme une bonne écriture, des dessins vraiment cool (AAAHH JUNIPER JE T'AIME) aprés les scénes sont trés bien, un peu le kinky classique a mon gout mais c'est parce que j'avais juste envie de pecho juniper lol
et c'est super cool ? genre y a un espece de sous texte super important avec un des persos qui dois apprendre a accepter certaines aspects de son partenaire, le faite qu'il exprime son désir de maniere trés open mais que ça veut pas forcement dire qu'ils vont ken direct, que parfois on peut etre mal a l'aise quand y a une nouvelle experience et qu'ils apprenent a aimer leurs fantasmes sans que ça sois une putain d'excuse pour des trucs atroces comme dans pleins de visual novel que j'ai vu (je te regarde dramatical murder...) , que leur cultures juge leurs préferences ou non, et juste y a pleins de details qui me font me reconnaitre dans leur experience, genre ça se sens que ça a étais fait pour les queers, je comprend leurs experiences et j'aime beaucoup.
Sinon j'ai reussi à aller a l'école lundi et mardi :) j'en suis trés contente, mon ami m'a un peu pousser pour que je reste chez lui le lundi soir et c'est cool, j'ai pu travailler avec lui, il m'a fait un super plat de choux fleurs frit et de pates, et comme je mange pas correctement en se moment j'ai démolit l'assiette lol
on est plus tard dans la journée, je suis en train de jouer à The Symbiant: Reunion, la suite du premier, j'ai pleurer parce que dans une des histoires y a une rupture et un mec en depression, j'ai vécu ma premiere rupture il y a quelques mois avec une fille que j'aimais énormément, mais elle m'a larguer alors que tout aller bien et a un moment ou j'étais dans une douleur intense, une des douleurs les plus intense que j'avais jamais vécu pendant une semaine, en gros, je saigner toute la journée a des endroits chelou et je pouvais pas me déplacer.

Je me sens trés stressée, quand je suis stressé j'ai envie de tout ranger et jeter tout se qui m'appartient, au fil des années j'ai supposer que c'est pour avoir une sensation de contrôle sur ma vie, de meme que d'archiver tout.
le probleme c'est que je veut aussi jeter se que j'aime, mes dessins, mes collections, mes jeux, mes livres, mangas, et d'ailleurs j'ai deja fait ça, j'avais une bibliothéque rempli de mangas et il ya quelques années j'ai tout vendus, dont mes livres, et en vrai je regrette pas vraiment, mais des fois je regrette, comme quand j'avais jeter tout mes dessin de primaire, ça c'était con, et la j'ai envie de faire pareil, scanner et puis tout jeter, j'ai envie d'avoir cette sensation de sécurité que si un jour tout brûle, j'aurais tout sur moi dans un disque dure...

Aaaaah- bordel de merde j'ai pas mon antidepresseur ): ça fait 2j et c'est un truc qui fonctionne sur 24h donc je me sens pas bien là...

Mais il a fallu que toutes les pharmacies soient en rupture et que je sois trop fainéasse pour y aller il y a quelques jours,
heureusement mon pote a le même traitement que moi donc je lui en ai piqué un pour la conv.
Je viens d'aller a la pharmacie, ils on mes médocs, youpii :3 aussi j'ai vu cette video : https://www.youtube.com/watch?v=B8B8A1B1he8
c'est intéressant et ça me donne un peu envie de vendre mes anciennes collections pokémon et de jeux, vu que j'émule tout maintenant X) bon en gardant mes jeux et cartes préf evidamment !

OMG je suis aller a la convention et c'était trop bien ! Y avais des artistes trop cool et des furries trop cool, j'ai vu Starrysky, je suis pas fan maintenant mais je l'étais avant.

J'ai trop claqué mais si c'est dans des petites artistes bah- ça va on va dire :3 et ça m'aide pour mon projet de stand avec mon pote.

Aussi j'ai rencontrée un sosie ?? Genre, furry, meme cheveux, meme physique, meme vetements !!!

Je me sens pas trés bien, ca fait depuis une semaine enfaite, j'ai un projet long de fin d'année en animation et ça me ronge de l'intérieur, je crois que la création de se site est un échappatoire pour moi o-o J'ai vu la saison 2 de the owl house avec mon ami Ash, j'aime beaucoup mais je trouve qu'il on rusher la fin de fou, et j'ai predis la moitié des événements donc- sois c'est mon pouvoir d'overthinker sois c'est prévisible. J'ai tellement l'habitude de soigné mon image ou de vouloir effacé toute traces de moi..je crois que pour se site je ne vais donner ni de comptes, ni d'infos sur moi, je veux être une entité séparé du reste de mes réseaux :) si jamais je laisse une chatbox ou mon discord pour qu'on me joigne (je veux faire des amis hehe) mais je veux pas essayer d'impressionner ou de me justifier avec se site, je veux juste être moi même et m'exprimer sans le regard des autres...mais a la fois je cherche des connexions ? C'est étrange, mais les réseaux me font sentir seul.e, parce que...etre seul ça va mais être seule quand tu essaie de pas l'être c'est pire.

Reddit est vraiment cool, ils m'on donner pleins de conseils !!! ça me rappelle quand j'allais sur les forums rpg maker mv pour faire mes jeux, j'aime beaucoup, j'ai l'impression de coder un jeu.

J'ai repris le site :D grosse galére, je suis passer par nicepage pour faire ma V.1 mais enfaite il demande un abbonnement, donc j'ai tout recommencer sur BlueGriffon et j'apprend